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não sou nada mais do que aparento ser. não vou além dessa superfície rasa. não molharias nem teus tornozelos. adolescente amargo num mar de decepções fúteis. quero derrubá-los; desde que eu não seja obrigado a sujar meus dedos. permaneço sempre do que é feita a primeira impressão, e minha conformidade alimenta ainda mais o que não sou. encontro conforto em não contrair um músculo sequer na tentativa utópica de mover-me para longe dessa caverna escura, junto a todos vocês tão ordinariamente especiais. iguais a mim. seria trágico se não fosse engraçado.

me convenci de que sinto diferente. me fiz meu próprio deus: desfiz minha forma de barro, materialmente igual à tantas outras, e me moldei outra vez num novo espaço. tirei dos ombros o peso que eu mesma coloquei, inconscientemente. longe de mim a responsabilidade. me convenci de que não há nenhum estômago e nenhuma entranha que se embrulhe tanto que quase pula pra fora em desespero como as minhas; ninguém que necessite tanto de ar. me encontrei sozinha nesse novo universo o qual decidi habitar; conforto. plantei que a ideia de reciprocidade é algo impossível de se existir entre alguém de lá e alguém daqui. me fiz especial. uma versão idealizada. decidi não aceitar que existe semelhança entre Eu, e o resto, meros mortais. endeusando-me, torno-me intocável. impossível de qualquer tipo de aproximação. imaculável e imortal.  .

não quero ter de tapar meus olhos e ouvidos mas você não me deixa outra escolha.

preciso me abster mas não consigo. não sou capaz de aguentar a responsabilidade nem do que me traria, finalmente, paz. assim tudo se resume a nada. diminuímos tanto tudo e todos e evaporamos. não existe mais o cru. as raízes se infiltraram no fundo desse universo paralelo e quase abstrato que alimentamos sem parar, incansavelmente nos conformamos cada vez mais com o que é superficial. quero me unir. aqui, desse lado. onde existe o toque dos dedos e o desconforto-confortante do olho no olho. que por algumas horas, um dia, possamos deixar guardado na gaveta todo esse contato falso. não quero, no entanto, o clichê. não planejo iniciar uma grande reflexão, muito menos causar comoção com o quanto não suporto mais. quero paz. pazpazpazpazpazpaz. 

eu sou o cheiro do gelo seco. eu incomodo o nariz e grudo na roupa. eu permaneço preso por dias não importa quantas tentativas hajam de levar-me embora. eu embaço o ambiente e confundo a visão; eu sou o choque. eu sou inofensivo, todavia. eu sou a metamorfose. a ebulição. eu sou nada mais do que água no final da noite. 

almejo ver-te ao sol do meio dia. que a distração e o cansaço da hora em que nos deitemos na noite passada não me tenha permitido fechar a janela, e que acordemos com a luz amarelada refletindo nossos corpos entrelaçados. desejo assistir-te abrir insatisfeito os olhos, com a testa franzida. quase conseguir ver o sol queimando suas córneas. anseio por presenciar tua pele brilhando, teus cabelos. anseio ver-te.

eu sinto que meu pesadelo dura à dezesseis anos. eu sinto que as horas e os dias e as semanas e os meses nada mais são do que meu corpo à deriva, à expectativa e à espera de um incógnito grande evento que talvez nunca venha a acontecer. sinto aquele pânico de quando se acorda no meio da madrugada, quando tudo do lado de fora ainda permanece escuro e as poucas vozes que se ouvem não se distinguem em razão ou figura, o receio de voltar a fechar os olhos e mergulhar novamente nas criações perturbadoras da mente. sinto uma necessidade nojenta de agarrar-me à algo. temo que por ventura meu grande evento chegue pelo correio. a tentativa de prender tudo e todos - que muito provavelmente não possuíam o menor interesse em tornar-se o dito cujo - aqui dentro foi falha, pois eram tantos que não houve mais espaço e escorriam pelos cantos. tudo anda vazio. ainda encontro prazer nos pequenos detalhes se for meu dia de sorte, mas é tão raro que nem ao menos espero mais. acostu...